Сегодня - 11.12.2017
Архив
ТОП:
ТОП-65 свежих шуток к юбилею Путина

7 жовтня виповняється 65 років російському президенту Володимиру Путіну, і поки ватники захлинатимуться від ніжності, нам самий час трохи посміятися.

Depo.ua зібрали 65 найсмішніших та найсвіжіших жартів про російського диктатора — по одному за кожен рік.

Новини російського ТБ:
Сьогодні Володимир Путін прийняв відставку губернатора Каталонії.

Путін запитує силовиків:

— Ви спіймали вбивцю Нємцова?
— Так.
— Тоді тоді нехай одразу зізнається і у вбивстві Навального.

— Дмитро Анатолійович, який у мене рейтинг?
— 85%, Володимир Володимирович.
— Це виходить, що у нас 15% незадоволених?
— Виходить, що так ...
— Потрібно знизити ціну на горілку на 15%!
— Геніально, Володимир Володимирович!

Ведення справ по-путінськи: придбати Крим, натомість втратити Україну, Білорусь, Казахстан і ... Росію ...

Путін поставив всю Росію на вуха. Але всупереч законам логіки і фізики локшина з вух росіян так і не впала.

Путлер підняв росіян з колін, але поводок щось не подовжив! Тепер все стоять зігнувшись, з опущеною головою і затягнутим нашийником ...

— У Путіна з’явилася нова поганяло — казкар.
— Чому ??
— Він постійно белькоче росіянам про якогось ображеного Мішку.

— Мойша, ти дивився Путіна в телевізорі?
— Ні. А що?
— Я дивився. Так він не тільки Ху @ ло, але і Пі @ дло!

Ходять чутки, що молодша дочка Путіна, Катя, вийшла заміж за корейця Юн Джун Вона і тепер у неї подвійне прізвище: ПУТІНА — ВОН!

Путін щось сказав про «сакральний Крим».
«БОГОСЛОВ», — подумали росіяни.
«БОГ ОСЛОВ», — подумали українці.

Прапор Новоросії — велика синя буква «Х» на червоному тлі. В знак поваги до дорогого Володимира Володимировича і його пророцтв.

— Напевно, у Путіна недокрів’я.
— З чого ти взяла, Сарочка?
— Три години брехав на своїй прес-конференції і жодного разу не почервонів!

У Путіна два сакральних місця — сортир і Крим. У першому він мочить терористів, а в другому — економіку Росії.

Pублевые сбережения россиян не сгорели. Их крымировали.

Десь у Росії:
— Мама, я хочу татуювання!
— Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?
— А ти, коли за Путіна голосувала, розуміла?

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:

— Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
— Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...

Медведєв дзвонить до Путіна:

— Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.

На наступних виборах в Росії для підтвердження переобрання Путіна буде достатньо кивнути телевізору.

Потрапили якось Путін, Меркель і Оланд на незалюднений острів...
Меркель пішла назбирати хмизу на багаття, Оланд заходився шукати воду, й тільки Путін ліг засмагати... бо що ще робити в Криму влітку?

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна...

У школі на уроці миру перед дітьми виступає Путін. Побачивши, що від його промови школярі починають куняти, він вирішив змінити монолог на діялог:

— Хтось із вас має питання до мене?

Тут встає Петя Іванов і каже: — Я маю до вас три питання:
1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?

Путін відчуває, що його проймає холодний піт, але тут дзеленчить дзвоник, і діти стрімголов вибігають із класу. На початку наступного уроку Путін знову запитує: — Хтось із вас має ще має питання до мене?

Вовочка: — Я маю до вас п’ять питань:

1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?
4) Чому дзвоник пролунав на 20 хвилин раніше?
5) Де Петя Іванов?

Приходять в ресторан Путін, Аксьонов і Константинов.
офіціантка:

— Володимире Володимировичу, що їсти будете?

Путін:

— М’ясо.

офіціантка:

— А овочі?

Путін:

Овочі теж будуть м’ясо.

Бандерівців бачиш?
— Ні ...
— А вони там є!
— Російських солдатів бачиш?
— Так ...
— А їх там нема!

— Чим відрізняються російські від українців?

— Слухаючи прес-конференцію Януковича в Ростові, на Росії все плакали, а в Україні іржали навіть коні в Межигір’ї.

Володимире Володимировичу, долар вже 67
— Гусей чавили?
— Ну, так
— На повний місяць?
— Так
— Їх пір’ям долари посипали?
— Ага
— Дивно, дивно ...

-Чому Путін сказав, що в Криму російських військових немає?
— А ви подивіться на солдатів — чукчі, нанайці, евенки — хто завгодно, але тільки не росіяни!!!

Бацька Лукашенко, перебуваючи в Києві, пообіцяв, що за добу виконає будь-яке прохання президента України ... Цікаво, як він збирається за добу грохнути Путлера?

— Ось в Пітері на бізнес-форумі Путін закликав інвесторів вкладати гроші в російський бізнес ... А чим «російський бізнес» відрізняється від звичайного?

— Ну, приблизно, як «російська рулетка» від звичайної рулетки ...

«Я навіть не знаю, скільки заробляю», — скромно відповів Путін на прес-конференції. Але насправді він не хотів травмувати росіян числами з десятками нулів.

Приходить до пластичного хірурга Путін і просить змінити йому зовнішність. На питання, як він хоче виглядати, простягає зображення Леніна.

Йому успішно роблять операцію. Потім хірург не витримав і запитав:

— Володимире Володимировичу, навіщо ?!
— Тому що тепер мій пам’ятник є майже в кожному місті Росії.

— Що це за зиккурат замість Спаської вежі?
— Кажуть, що це будується усипальниця для Путіна!

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт:

— Хлопці, бережіть Путіна! Ненависть до цього Х...ла дуже об’єднує Україну

Тэги: Владимир Путин, юбилей, шутка, фотожаба

Комментарии

Фестиваль «Новое британское кино» в Киеве откроет фильм с Николь Кидман
Фестиваль «Новое британское кино» в Киеве откроет фильм с Николь Кидман
Фестиваль «Новое британское кино» в Киеве откроет фильм с Николь Кидман
Фестиваль «Новое британское кино» в Киеве откроет фильм с Николь Кидман
На свежеотремонтированной «Левобережной» откуда-то проступили лужи воды
На свежеотремонтированной «Левобережной» откуда-то проступили лужи воды
В центре Манхэттена прогремел взрыв
В центре Манхэттена прогремел взрыв
Источники в полиции рассказали, как именно взорвали польский автобус на Львовщине
Источники в полиции рассказали, как именно взорвали польский автобус на Львовщине
В Киеве автомобиль вылетел на остановку общественного транспорта и травмировал ребенка
В Киеве автомобиль вылетел на остановку общественного транспорта и травмировал ребенка
В центре Херсона микроавтобус на «зебре» сбил пешеходов
В центре Херсона микроавтобус на «зебре» сбил пешеходов
Со снегом в Киеве борются любыми способами, даже наплевав на ПДД и провоцируя аварии
Со снегом в Киеве борются любыми способами, даже наплевав на ПДД и провоцируя аварии
В киевском метро голый мужчина пугал пассажиров и бросался на копов
В киевском метро голый мужчина пугал пассажиров и бросался на копов
СМИ узнали, почему главная елка страны по дороге в Киев так сильно полысела
СМИ узнали, почему главная елка страны по дороге в Киев так сильно полысела
«Луценко Юра — продажная шкура»: участники «Марша импичмента» выставили власти 4 требования
«Луценко Юра — продажная шкура»: участники «Марша импичмента» выставили власти 4 требования
fraza.ua

Опрос

Нужен ли Украине третий Майдан?