ТОП:
ТОП-65 свежих шуток к юбилею Путина

7 жовтня виповняється 65 років російському президенту Володимиру Путіну, і поки ватники захлинатимуться від ніжності, нам самий час трохи посміятися.

Depo.ua зібрали 65 найсмішніших та найсвіжіших жартів про російського диктатора — по одному за кожен рік.

Новини російського ТБ:
Сьогодні Володимир Путін прийняв відставку губернатора Каталонії.

Путін запитує силовиків:

— Ви спіймали вбивцю Нємцова?
— Так.
— Тоді тоді нехай одразу зізнається і у вбивстві Навального.

— Дмитро Анатолійович, який у мене рейтинг?
— 85%, Володимир Володимирович.
— Це виходить, що у нас 15% незадоволених?
— Виходить, що так ...
— Потрібно знизити ціну на горілку на 15%!
— Геніально, Володимир Володимирович!

Ведення справ по-путінськи: придбати Крим, натомість втратити Україну, Білорусь, Казахстан і ... Росію ...

Путін поставив всю Росію на вуха. Але всупереч законам логіки і фізики локшина з вух росіян так і не впала.

Путлер підняв росіян з колін, але поводок щось не подовжив! Тепер все стоять зігнувшись, з опущеною головою і затягнутим нашийником ...

— У Путіна з’явилася нова поганяло — казкар.
— Чому ??
— Він постійно белькоче росіянам про якогось ображеного Мішку.

— Мойша, ти дивився Путіна в телевізорі?
— Ні. А що?
— Я дивився. Так він не тільки Ху @ ло, але і Пі @ дло!

Ходять чутки, що молодша дочка Путіна, Катя, вийшла заміж за корейця Юн Джун Вона і тепер у неї подвійне прізвище: ПУТІНА — ВОН!

Путін щось сказав про «сакральний Крим».
«БОГОСЛОВ», — подумали росіяни.
«БОГ ОСЛОВ», — подумали українці.

Прапор Новоросії — велика синя буква «Х» на червоному тлі. В знак поваги до дорогого Володимира Володимировича і його пророцтв.

— Напевно, у Путіна недокрів’я.
— З чого ти взяла, Сарочка?
— Три години брехав на своїй прес-конференції і жодного разу не почервонів!

У Путіна два сакральних місця — сортир і Крим. У першому він мочить терористів, а в другому — економіку Росії.

Pублевые сбережения россиян не сгорели. Их крымировали.

Десь у Росії:
— Мама, я хочу татуювання!
— Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?
— А ти, коли за Путіна голосувала, розуміла?

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:

— Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
— Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...

Медведєв дзвонить до Путіна:

— Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.

На наступних виборах в Росії для підтвердження переобрання Путіна буде достатньо кивнути телевізору.

Потрапили якось Путін, Меркель і Оланд на незалюднений острів...
Меркель пішла назбирати хмизу на багаття, Оланд заходився шукати воду, й тільки Путін ліг засмагати... бо що ще робити в Криму влітку?

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна...

У школі на уроці миру перед дітьми виступає Путін. Побачивши, що від його промови школярі починають куняти, він вирішив змінити монолог на діялог:

— Хтось із вас має питання до мене?

Тут встає Петя Іванов і каже: — Я маю до вас три питання:
1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?

Путін відчуває, що його проймає холодний піт, але тут дзеленчить дзвоник, і діти стрімголов вибігають із класу. На початку наступного уроку Путін знову запитує: — Хтось із вас має ще має питання до мене?

Вовочка: — Я маю до вас п’ять питань:

1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?
4) Чому дзвоник пролунав на 20 хвилин раніше?
5) Де Петя Іванов?

Приходять в ресторан Путін, Аксьонов і Константинов.
офіціантка:

— Володимире Володимировичу, що їсти будете?

Путін:

— М’ясо.

офіціантка:

— А овочі?

Путін:

Овочі теж будуть м’ясо.

Бандерівців бачиш?
— Ні ...
— А вони там є!
— Російських солдатів бачиш?
— Так ...
— А їх там нема!

— Чим відрізняються російські від українців?

— Слухаючи прес-конференцію Януковича в Ростові, на Росії все плакали, а в Україні іржали навіть коні в Межигір’ї.

Володимире Володимировичу, долар вже 67
— Гусей чавили?
— Ну, так
— На повний місяць?
— Так
— Їх пір’ям долари посипали?
— Ага
— Дивно, дивно ...

-Чому Путін сказав, що в Криму російських військових немає?
— А ви подивіться на солдатів — чукчі, нанайці, евенки — хто завгодно, але тільки не росіяни!!!

Бацька Лукашенко, перебуваючи в Києві, пообіцяв, що за добу виконає будь-яке прохання президента України ... Цікаво, як він збирається за добу грохнути Путлера?

— Ось в Пітері на бізнес-форумі Путін закликав інвесторів вкладати гроші в російський бізнес ... А чим «російський бізнес» відрізняється від звичайного?

— Ну, приблизно, як «російська рулетка» від звичайної рулетки ...

«Я навіть не знаю, скільки заробляю», — скромно відповів Путін на прес-конференції. Але насправді він не хотів травмувати росіян числами з десятками нулів.

Приходить до пластичного хірурга Путін і просить змінити йому зовнішність. На питання, як він хоче виглядати, простягає зображення Леніна.

Йому успішно роблять операцію. Потім хірург не витримав і запитав:

— Володимире Володимировичу, навіщо ?!
— Тому що тепер мій пам’ятник є майже в кожному місті Росії.

— Що це за зиккурат замість Спаської вежі?
— Кажуть, що це будується усипальниця для Путіна!

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт:

— Хлопці, бережіть Путіна! Ненависть до цього Х...ла дуже об’єднує Україну

Тэги: Владимир Путин, юбилей, шутка, фотожаба

Комментарии

Во Франции вредители «освободили» сотню оленей – их пытаются спасти от гибели
Во Франции вредители «освободили» сотню оленей – их пытаются спасти от гибели
Во Франции вредители «освободили» сотню оленей – их пытаются спасти от гибели
Во Франции вредители «освободили» сотню оленей – их пытаются спасти от гибели
Во Львове бушевала лютая непогода. Синоптики обещают мокрый снег
Во Львове бушевала лютая непогода. Синоптики обещают мокрый снег
Под Киевом автомобиль такси провалился под асфальт
Под Киевом автомобиль такси провалился под асфальт
В Киеве мужчина с балкона открыл стрельбу по детской площадке
В Киеве мужчина с балкона открыл стрельбу по детской площадке
Футбольный Суперкубок предложили провести в Киеве
Футбольный Суперкубок предложили провести в Киеве
Украинские военные корабли без спросу прошли под Керченским мостом. Россия подняла даже авиацию
Украинские военные корабли без спросу прошли под Керченским мостом. Россия подняла даже авиацию
Известный футболист устроил ДТП, а потом забил гол в чемпионате Украины
Известный футболист устроил ДТП, а потом забил гол в чемпионате Украины
Пьяный водитель, удирая от полиции, устроил масштабное ДТП в Киеве. Столкновение попало на видео
Пьяный водитель, удирая от полиции, устроил масштабное ДТП в Киеве. Столкновение попало на видео
Бой года в Лондоне: Джошуа уверенно побеждает Поветкина. Как это было
Бой года в Лондоне: Джошуа уверенно побеждает Поветкина. Как это было
В Киеве бушует сильный пожар на Русановских садах. Появилось видео
В Киеве бушует сильный пожар на Русановских садах. Появилось видео
fraza.ua

Опрос

За кого бы вы отдали голос на выборах президента?